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Deuxième série de blagues

Précaution : deux gamins rentrent du caté, l’un demande à l’autre : “ on prie chez toi avant de manger ? ‘’ – l’autre répond : ‘’ non, non, ce n’est pas nécessaire, maman sait bien cuisiner ’’

Scène de ménage : Après une scène de ménag assez ‘’gratinée’’ en voiture, aucun des deux ne veux ‘’faire le premier pas’’ vers la réconciliation. Ils roulaient en silence depuis des kilomètres, lorsque le mari, passant devant un pâturage, dit, en montrant une mule :“ Quelqu’un de ta famille, je suppose !’’… ‘’Oui, dit-elle, par alliance !’’

Renversant : Dans un restaurant, un client, excédé, lance au serveur :’’alors, ça vient cette crême renversée ?’’ – le serveur : ‘’ on la ramasse monsieur, on la ramasse…’’.

Les bonnes manières : Un père à son fils un peu ‘’impossible’’ : ‘’Si tu continues comme ça,  on te mettra en pension, tu verras, là-bas, on te les apprendra, les bonnes manières ! ‘’ Le fils :’’ Ah, bon, il n’y a donc personne ici pour me les apprendre ! ‘’.

Logique, non ? : Un scaphandrier, relié à la surface  par téléphone, explore la mer par 100 m de fond ; survient un grain violent, le bateau se couche sur le flanc et commence par ‘’embarquer’’ de l’eau – le capitaine se précipite au téléphone et crie :’’remonte vite, nous coulons ! ‘’

BILINGUISME : Dans une ferme, une souris pense à partir en expédition afin de trouver à manger, avant de  sortir de son trou elle entend: ‘’Miaou !’’: elle se dit qu’il vaut mieux attendre un peu… au bout de 10 minutes elle entend : ‘’Cocorico !’’, du coup elle sort et…. se fait happer par le chatqui la mange en pensant : ‘’ C’est quand même bien d’être bilingue’’

PREVOYANCE : Un automobiliste, traversant un village, écrase une poule, il s’arrête et se dit qu’au lieu de continuer comme si de rien n’était, il est plus poli de proposer au fermier une indemnis tion. Il va donc dans la cour de la ferme, trouve le fermier, lui explique la chose et lui propose 10 Euros, – le fermier va voir la poule qui git devant sa ferme et dit:: ‘’ D’accord pour 10 Euros… mais vous pouvez tout de suite m’en donner 20 – l’autre proteste – mais je n’ai écrasé qu’une poule ! – oui,oui – répond le fermier – mais c’était la préférée du coq, si je lui apprends la nouvelle il risque de mourir de chagrin !’’.

CONFIANCE: Un voyageur, sur le quai d’une gare, demande au voyageur le plus proche : ‘’Vous voulez bien veiller sur mes valises pendant que je vais m’acheter un journal ? “” – Mais je suis P.D.G. d’une très grande entreprise figurez-vous ! – Ce n’est pas grave, je vous fais quand même confiance !’’

FORTUNE : Deux joueurs se rencontrent. – A propos, sais-tu comment sortir d’un casino avec une petite fortune ? – Non, moi en tout cas je n’ai pas de recette miracle – C’est simple, il suffit d’y entrer avec une grosse ! .

PAS DE PROBLEME : Eh – lance un homme qui sort d’un grand hôtel  où il a un peu trop ‘’arrosé’’ un heureux événement – appelez-moi un taxi ! – Ca ne va pas- réplique le monsieur en uniforme – je ne suis pas le portier, je suis amiral ! – Pas de problème, ça ira, dit l’homme – envoyez-moi un bateau !  

A l’armée. Une recrue passe devant un haut gradé sans le saluer. – Hé, vous ! Venez donc ici ! La recrue regarde l’officier d’un air éberlué; ce dernier lui montre ses épaulettes et crie: – Alors, qu’est ce que vous en pensez  – Vous n’êtes pas le seul – lui répond la recrue – à moi aussi, ils m’ont collé une veste qui me serre sous les bras !

Pour la répétition. Dans un village, quelque part en Alsace, le curé, en poste depuis plus de 20 ans, annonce, fin juin,  aux fidèles, à la  fin de la messe que l’évêque l’appelle pour une autre mission ailleurs et qu’il va donc leur faire ses adieux début septembre – le dirigeant de la chorale setourne alors vers la bibliothécaire et lui dit à mi-voix:‘’ Pour la prochaine répétition, préparez la partition du chant :’’ Le Seigneur a libéré son peuple’’ .

A la station-service. Un automobiliste s’arrête à une station service l’avant de sa voiture assez ‘’plié’’, bien régulièrement, suite à un choc – qu’est-ce que vous pouvez faire ? demande-t-il à l’employé – Monsieur, ici on en fait que le lavage, pas le repassage !

Distingué – Deux voisines discutent – Nous allons bientôt habiter un quartier distingué, dit la première. Et nous, un quartier calme, dit l’autre – Ah bon ! vous déménagez aussi ? Non !  nous, on reste !

Vélo. Aux parents d’un gamin insupportable, le pédiatre conseille: – Vous devriez lui acheter un vélo. Plein d’espoir, le père demande : Et vous croyez qu’avec un vélo, il fera moins de bêtises ? Non, pas vraiment…. mais au moins, il ira les faire ailleurs !

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